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婚姻,输也要输得漂亮
运城半边天   2016-10-27 09:46:48

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不论我们的主观愿望是多么想白头偕老,也不论我们对婚姻付出了多少经营的心血,有时候,婚姻还是会走到山穷水尽处。这时候,怎么分手成了新课题,不同的处理方法把人立分高下。处理的好,成为你另一段人生的新起点,处理的不好,输人又输阵。

好好告别,放爱一条生路

与某些人不同,之前的一段婚姻对我来说不算噩梦,更像是一场成长课程。

那时的我在生活上是个低能儿,有导航也不敢独自开车,前夫出差我就不敢自己在家睡觉,我觉得离开他我就没法生活,因为他几乎从孩童时就开始照顾我。他是我儿时的伙伴,现在家里还有我俩一起滑滑梯的老照片,两家老人关系铁得像一家人,自始至终他都像兄长一样对我呵护有加,只是,不太像爱人。我们共同的话题很少,他在大型企业工作,关注更多的是业绩、升职、人际应酬还有房子和未来的孩子。而我内心始终藏着一个浪漫的情怀,我喜欢唱民谣,喜欢画画,梦想是背上行囊去远行。

两人之间一次次没有硝烟的冷战和不被理解的憋屈,让我对婚姻失望极了,我不确定他怎么想,但从他疲惫的表情可以看出来,他也很累。我想我们还在一起,更多是基于多年来的惯性吧。

直到有一天,丈夫说,他认识了一个女孩,想重新开始一段生活。按照惯常的剧本,我应该歇斯底里,但真实情况是,我也就一瞬间有种领地被冒犯的小愤怒。随后想想,我们都是善良的好人,却因为一段不合适的感情备受煎熬,真不如放彼此一条生路,所以甚至还有些感谢他对我的坦诚,我同意了。

离婚的过程风平浪静,因为没有孩子,程序要简单许多。前夫执意要将房产留给我,可我并不领情,我不愿意再迈进那个家,又舍不得卖掉房子,不如就让他住着。办完手续我们去了市里最有情调的餐吧,开了红酒,感谢对方多年的陪伴和照顾,也对曾经彼此的伤害道歉。

作为原本应该被同情的离婚女人,我感到了久违的轻松,而且没多久,我的生活起了涟漪。

那天我去小区对面一家店修电脑,推开门,角落里一个白白瘦瘦的年轻男人正低着头忙碌,因为太专心甚至没有注意到我进来。我费力地将主机放在台案上,他赶快起身帮忙,看到他我呆住了,脑海里出现一个词叫“金石击撞”。我从没有见过那么纯净的目光,我想告诉他机器的问题,可舌头好像打了结,絮絮叨叨话也不会说了。他微笑地看着我说:“我懂。”后来,我的电脑“坏”得越来越频繁,而他最终成为我现在的爱人,我们一起谈天说地,一起出门旅行,更重要的是,一个眼神就能心领神会。

我和前夫在同学聚会和逢年过节也经常相遇。得知我的第二次选择,他还惋惜地说:“好歹你要找个比我条件好的啊!”我笑了,感谢他的这份关心,但恰恰因为第一次婚姻带给我的成长,让我明白什么是我需要的,什么是真正的爱情。

离婚大战,撕裂的不止是婚书

刚刚经历离婚的我有个可能偏激的观点:夫妻真是最虚伪的关系,相安无事时你侬我侬,一旦走到离婚这一步,立马翻脸开撕。

我的离婚过程,绝对是这一生中最黑暗的时期。离婚的原因我们都有责任,他经常把孩子和家甩给我,跟哥们儿出去喝酒钓鱼打麻将,自己过得像个单身汉。这种日子过了几年,我很自然地就在网上认识了一位聊得来的。“离婚”这个字眼也不算是单方提出,而是在无数次的争吵中蹦出来的。只因在财产和孩子的归属权上总达不成一致,所以总这么半死不活地耗着。他经常毫不给我面子,在上小学的女儿和我父母面前,骂我劈腿出轨搞网恋,我们从不停争吵到彼此冷笑无语,女儿也从惊恐无助变得麻木不仁,我行我素。

我也不是好惹的,最初的一点点愧疚被他耗尽,我到他单位递交了一摞厚厚的材料,控诉了这几年暗无天日的生活。情感上略有夸张,但情节个个属实,单位的老员工都知道他爱喝爱玩,领导也找他谈了话。这下子,他急红了眼,也疯狂报复起来,逮谁跟谁诽谤我,甚至到我85岁的老姨那里编排我的不是,把他塑造成受害者。

每天,我都预备着他明天会有什么新的打击等着我。我俩共同的微信圈好友,因为受不了我俩的轮番控诉,从一开始的好言相劝,到避之不及。我反守为攻,向法院递交了离婚申请书,并听从一位律师的话,偷偷在他车里安装了卫星定位,把他每次酒驾等各种证据留存下来。

离婚大战历时两年半,我俩彻底成仇人了。婚是离了,女儿和房子归我,车和部分存款归他,我的代价是两根肋骨被打断,那是他无意中发现车上的定位系统后,满身酒气干出的事。

这条不归路,撕裂的不只是婚书,也是我们最后的一点脸面,把彼此最不堪的一面暴露给对方和所有的亲友,变成了别人眼中的笑话。更可怕的是,这样的一段经历严重损毁了我们重建幸福的可能性,圈子里人尽皆知我俩的绝情,而我们自己也万念俱灰,别说是不相信爱情,连基本的人性也不相信了。

输掉婚姻,别再输掉未来

王宝强“一纸休书”引起轩然大波,占领道德制高点,激发了很多人的同情和支持。但我欣赏的离婚申明却是这样一个版本:

“九年前,我们因相爱相识而结婚;九年后,我们因爱情退场而宣告离婚。我天性不浪漫也不体贴,我们的婚姻能存在这么久某种程度上基于她迁就我。而我东忙西忙疏忽了经营生活,竟把婚姻当成理所应当。她是懂生活的美食旅游达人,我是闲了就慌的求实工作狂,她爱看综艺与戏剧节目,我锁定新闻及体育频道。慢慢地我们成为了平行线。我们曾想再找共同点却失败,曾沟通却仍有盲点。我们都变了,但婚姻却没跟上应变。这段失落的婚姻,我应负最大的责任。从此以后,我少了一个妻子,却多了一个亲人。”

有谁想让自己的婚姻失败?有谁想要成为世间人的笑柄和谈资?但生活就是这样,主观和现实总是有差距的,而婚姻也绝对不是以你付出多少来定长短的。当婚姻走到尽头,怎么面对与分手见人心、见人性、也见心智。

1.如果离婚这件事背后有个礼物,会是什么?

大多数人的心理都是害怕变化,莫名地认为不变就是最好的。其实如今无论是社会环境还是个人生活,离婚都不再是一件可怕的事情,没有必要用毁灭的心态来面对。保存自己的爱情战斗力,等待生活给你一个礼物—— 一个更可能幸福的未来。

2.如果他(她)的言行背后有个正向的意图,会是什么?

离婚是一次应激事件,而在应激事件时人不仅容易暴露本性,也容易扭曲本性,所以你看到了对方无法接受的言行:背叛、羞辱、毫无顾忌的伤害。即便如此,你能否从对方的行为中找到一个正向的意图。比如,表面上的隐瞒是怕伤害你;表面上的口不择言是因为曾经爱之深,如今才责之切。

3.如果想要减轻自己的痛苦和失落,怎样的行动才是最佳的选择?

离婚时毫无节制的发泄真的能减轻你的痛苦和失落吗?损坏所有的人际关系,自曝家丑于众人面前,让所有人看到你们最不堪的一面,无异于断掉自己重新幸福的后路。这样的行为不仅不能挽救离婚这个事实,还会让你的现状雪上加霜。

4.对方有什么优点和值得感激的?自己有什么不足和需要改变的?

既然爱过,那么对方身上总有什么优点对得起你的眼光;既然相守多年,漫长日子总有一点让你感激的亮点存在。离婚时,多想想这些你就不会“赶尽杀绝”。同时找找自己的不足和需要改变的,不为这场失败的婚姻,而是为了下次的幸福。(王晓艳 姣姣 钟欣 金颖)

编辑: 澹台泽庆      责任编辑: 张萍 来源: 中国妇女
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