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有一种“骗婚”叫:婚前表现太好
运城半边天   2018-03-27 11:48:47

亲戚家的儿子结婚没多久就闹离婚,男孩嫌弃女孩太懒,女孩抱怨男孩不体贴,说出来都是小事,可小事上的不协调堆积到一起也很要命,足以摧毁一段还不稳固的婚姻。

他们每个人心里都有一大堆委屈,貌似都很有道理,很值得人同情,比如男孩说,“她每天下班就往沙发上一躺,也不做饭,我多晚回来就多晚做饭,经常吃完饭都八九点钟了。”

女孩也有话要说,“我工作压力那么大,每天到家都累瘫了,他从来都不说问问我的心情如何,一回家就拉着脸不开心,完全的冷暴力。”

父母手足无措,不知道如何调停小两口之间的矛盾。

知道内情的我,有些话没法说,这段婚姻能有现在的纠葛,完全是婚前就埋下了隐患。

这个隐患是什么?就是结婚之前,男孩表现太好了。

恋爱时,男孩算得上是二十四孝男朋友,对女朋友那是百依百顺,无限制的满足各种要求,并且承诺结婚之后,也要继续把她当做手心里的宝,不让她干家务,不惹她生气,“我要让你成为天底下最幸福的女人。”

谁遇到这样的男孩不喜欢呢,女孩当初没少在朋友圈秀恩爱,真的感觉到自己是天底下幸运的女孩了。

结果,结婚之后,女孩满心欢心地开始了新生活,男孩却越来越不像过去的他了。他的要求越来越多,“你擦擦地好不好?”

“你下班早,今天做饭吧。”

“我想打游戏,不陪你了,你自己看电影去吧。”

女孩不是一点改变都没有,她觉得自己已经很努力地学习做一个妻子,会承担一部分家务,会适应情感上的落差,但还是达不到男孩的标准,最后她也忍无可忍了,“结婚之前你怎么说的,你自己的承诺都忘了吗?”

男孩理直气壮地回答,“哪个男人结婚之后不会变啊?都会变的。”

气得女孩差点没昏过去,“你这个骗子,早知道你会变,我就不会嫁给你!”

你说,这样的婚姻基础不吵架才怪。

男人靠扮演成一个完美的男人让女人满怀憧憬地走进婚姻,然后又亲手掐灭她的美好幻想,把毫无心理准备地她跌落到婚姻的柴米油盐当中,女人怎么会不反抗不反感呢。

也许是女孩太天真,太幼稚,不该相信世界上会有这么不劳而获的幸福,但男孩掩盖了自己真实的需求,给女孩许诺了一个画在纸上的大饼,也实在是愚蠢,等于是自己挖了个坑,日后所有的争吵都是他需要为自己的愚蠢而付出的代价。

我有位女同学,在自己父母面前奸懒馋滑,一身的臭毛病。恋爱了,去未来的婆婆家,却好像变了一个人,勤劳贤惠,做饭刷碗拖地洗衣服,家务一条龙,样样都拿得起来。

我们都劝她,“没结婚,还是矜持点好。”

她不听,“我男朋友说自己喜欢传统的女人,他就爱我勤快。”

我们能说什么呢,再说就成坏人了。想想可能这就是爱情,爱一个人总想要投其所好,在对方面前呈现出更好的自己。

她就这样一路勤快到了结婚,结婚之后和公婆同住,依然是家务全包,伺候对方全家。男人回家,不喊他吃饭,都不会进厨房。

这日子没几年她就过不下去了,和婆婆说让老公分担家务,婆婆说,“他上班那么累,不要让他干了。”

她心想,“我也要上班啊,凭什么就都是我来干?”

和老公沟通,老公十分不解,“你怎么变了,变得斤斤计较了,家里就这几口人,能有多少家务活,你当媳妇的,多干点怎么了?”

她哭闹,争吵,男人反而离她更远,“你这么作,不是当初我喜欢的那个人了。”她气得眼泪汪汪的,找我们抱怨。

我们都叹气,“谁让你婚前表现那么好呢?都让你惯坏了。”

不是我们马后炮,而是她有今天的遭遇是显而易见的。

她本身就是靠着自己的付出精神,而得到了男人的青睐。男人爱的不是她这个人,是她身上的那些利用价值。

一旦她想收回这些利用价值,想要在对方那些索取正常的权利,对方却无法适应这种变化,毕竟占便宜很爽,得了便宜再还回去就很不爽。

爱情刚开始的时候,会自带化妆属性。

男人可能没有那么体贴慷慨,也会表现得体贴慷慨;女人可能没有那么柔情似水,也会表现得柔情似水。人们都喜欢变得比真实的自己更温柔更善良更慷慨更体贴,这就是爱情的魔力。

为了赢得或者维持对方的爱,我们会猜测对方的喜好,然后努力去靠近那个标准。在这个过程中,就会产生各种伪装和掩饰,掩饰真实的自己所具有的各种缺点,伪装成一个特别完美的人。

这些伪装可能会让恋爱变得很顺利,但如果带着这些伪装走进婚姻,那等于是给婚姻埋下了一颗炸弹,早晚会爆炸。

所以有一种“骗婚”就叫:婚前表现太好。

一个人如果婚前表现得十分完美,婚后迅速暴露真实的自我,其中的落差就会变成伴侣心头最大的委屈。哪怕你要的都是正常的,并不过分,对方也未必愿意配合。

因为你等于是像猎人一样,埋下诱饵,诱使猎物上钩,这不是平等的情感关系。

什么样的关系才适合结婚?在什么阶段可以顺理成章的走进婚姻?这是很多人都关心的问题。

综合起来说,每个人在结婚之前,应该搞定三个方面的问题:

一是要有起码的感情基础。

二是要有良好的沟通关系。

三是要有一定的物质积累。

适合结婚的两个人,总要吵过几次架,拌过几次嘴,互相伤害过然后又被爱黏住。知道对方的优点和弱势在哪里,了解对方的收入家庭文凭学历,彼此之间没有太多隐藏,好的坏的全都看过,然后扪心自问,“我还想和这个人在一起”,那才是可靠婚姻的开始。

一切,无论是爱情还是两个人,都要真实,自然,放松,要有正常的瑕疵。

浪漫着走入婚姻的感情,以完美的状态结合的伴侣,都很容易在结婚之后遇到问题而束手无策,双方都有一种上当受骗的感觉。

就像门门功课都考第一名的学生,上升空间已经没有了,只剩下往下掉了。

编辑: 刘莎      责任编辑: 张萍 来源: 新浪女性
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