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感情中,如何拥有不会选错人的能力?
运城半边天   2018-04-17 10:17:14

进入错爱模式的人,除了让对方变回最初自己想象中安全的样子,在还不具备应对关系变化的能力时,埋怨指责就成了表达他们内心无奈的唯一方式。

抱怨在婚姻中遇人不淑是很常见的事,比如:我真是瞎了眼才会嫁给你!我真是被他的表面蒙骗了,没想到结婚后他居然变成了这样的人!

按理说,如果真的发现自己选错了人,也是时候重新考虑选择了,只是对于一部分人来说,除了抱怨,不会有任何改变,并且这种抱怨可以旷日持久长达几十年,这似乎就意味着选错人等于葬送了一生的幸福。

那么,在感情中,为何有的人总是埋怨自己选错了人,又如何拥有不会选错人的能力呢?

无奈的错爱模式:选择时高期待,失望时埋怨责怪

我的一位朋友阿Q说,最近强烈要求父母离婚,父母骂她:怎么养出你这个没心没肺的女儿!阿Q说:我不管,谁让我的心肺早被他们糟蹋没了!

原来,阿Q从小就目睹父母的矛盾,母亲一直对她说:女儿啊,我是为了你才不离婚的,你要对得起我的辛苦付出啊!小时候,每次妈妈这样讲,阿Q总是感到烦躁不安。她一直幻想着长大的那一天,等自己独立了,让母亲离开父亲,重新过上自由幸福的生活。

直到她大学毕业,落实了一份稳定的工作,觉得时机成熟了的她,很兴奋很认真地跟妈妈提起离婚的事,没想到妈妈无比生气地拒绝了她:你别做梦了,我是不会和你爸离婚的!阿Q心里冒出来无数个问号。等她平静下来,她意识到自己被骗了。

从那一刻起,她决定要拆散父母的婚姻,之后每当妈妈跟他抱怨父亲,每当妈妈提及自己的辛苦付出,阿Q都会冷冷丢出一句话:活该,谁叫你不离婚的!然而,阿Q已经毕业10年了,也有了自己的小家庭,父母仍然争吵不休,然而,即便在她无数次的威逼利诱之下,父母的婚姻看起来还是那样牢不可破。

当很多人都在抱怨选择了一个错误的人进入婚姻时,如果一边抱怨又一边继续留在不满意的关系里,那并非是真的因为最初选错了人。

多少错爱的选择,只因不敢面对自己的脆弱

进入这样错误模式的人,在他们选择婚姻时,常常对另一半的某一部分抱着极高的期待,比如看好对方的老实、忠诚、善良、孝顺等等,而在进入婚姻后,才会发现这些特点并不是绝对安全的,甚至还会为关系带来困难,于是,开始抱怨最初选择的失败。

越是经历过不和谐的关系,或是从小目睹父母不幸福的婚姻,等自己要进入婚姻时,就往往特别看重对方身上的某一种特点,并把它视作为关系的万能避风港,显然这是极度理想化的投射。

如此,不管关系里遇到其他合理的现实冲突,还是说以前看重的特质真的发生变化,这个避风港都会变得不安全。这时候,进入错爱模式的人,除了让对方变回最初自己想象中安全的样子,在还不具备应对关系变化的能力时,埋怨指责就成了表达他们内心无奈的唯一方式。

我们再回头假设,如果一开始对方就知道关系里会有这么多的问题,那么,他们可能就不会选择进入这段婚姻了,那其他关系也依然可能存在其他问题,如此所有可能发展的关系都可能一开始就被排斥掉了。也就是说,那些总是声称自己没有看清楚才选错的人,如果一开始就有看清楚的机会,在还没有能力去面对关系变化时,很可能会因为恐惧无法进入任何一段亲密关系。

所谓的错爱模式,不过是不敢看见自己选择的那个避风港而已。然而,当我们不敢为自己的选择负责时,就只能责怪埋怨他人,却看不到那些过去自己所依赖的、所期待的、想赶快逃离的,最后都会变成关系里难以逾越的关系阻碍。

感情中,如何拥有不会选错人的能力?

在关系的错爱模式里,表面上看,他们在不断责怪自己的伴侣,实际上当他们有勇气面对自己的时候,也会看见许多跟自己相关的部分,比如“明知道他喜欢脚踏两只船,还是跟他走进了婚姻;恋爱时就有家暴的苗头,还是在家人的劝说下选择了妥协;一开始就觉得跟对方难以沟通,选择是因为以为这样的人不容易出轨……”

这些问题或许很早就在关系里出现过,只是当问题的出现让人感到恐惧时,很容易逃避看见的问题,只是简单地相信下一次就会更好。所以,当一个人难以面对已经发现的问题时,就可能会选择过度理想化来粉饰已经存在的问题。

当然,这样对关系的理想化最终就会变成关系里的托付心态,以为相信一切都会变好,最终对方就应该变好。这就会常常因为对方没有变成自己想要的样子,而觉得自己看错了人。如此,错爱的模式就一定还会再发生。

因为选错了人而痛苦,常常不是重新选择一次就能一劳永逸,而是只有当一个人可以勇敢面对关系存在的问题,既不过度承担,也不粉饰太平,并且为可能到来的关系挑战做好准备,这时才真正拥有对自己选择负责的能力。如此,即便是关系在任何时候遇到问题,他们都不会归因为最初的选择失误,而是会去思考不合理的关系模式,接受关系出现的变化,理清现实中存在的问题,积极寻求调整,或者是重新做出选择。

对一个对关系的不确定充满恐惧的人,总希望选择一个足够好的人去避免那些最不愿面对的问题发生,最终总是选到跟自己想象有巨大差池的人。而那些真正敢于面对内心恐惧的人,不断发展自己面对关系变化的能力,他们忠于自己的内心,不会将自己的未来托付给任何人。

所以,只有当你开始对自己的每一个决定和选择负责时,无论关系顺畅还是遇到困难,你的内心才会感到安全。或许,当你不把自己的人生押在别人身上,你就拥有了永远不会看错人的能力!(作者系国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师,著有《当男人无法改变时,改变自己》罗近月)

编辑: 刘莎      责任编辑: 陈妍 来源: 中国妇女报
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